[SIZE=+1][COLOR=red][FONT=Optima][B]Как оживить маленьких зелёных человечков?[/B][/FONT][/COLOR][/SIZE]
Эпиграф: «Если бы инопланетян не было, их следовало бы выдумать»
С помощью моего рецепта Вы сможете буквально за пару месяцев прославиться на всю планету Земля, а также лично познакомиться с Медведевым, Маккейном и другими главами крупных государств.
Из ресурсов Вам понадобится немного денег, немного везения и очень, очень много наглости.
[SIZE=-1][FONT=Optima][B]Коварный план[/B][/FONT][/SIZE]
1. Едем в какую-нибудь тихую лесную капстрану со спокойной полицией, типа Финляндии. Находим свободную поляну в глухом лесу, обосновываемся на ней.
2. Закупаем через Интернет куски железа, неоновые лампы, пиротехнику, краску и прочий реквизит, необходимый для постройки летающей тарелки.
3. Тайно строим в лесу припаркованную на поляне летающую тарелку. Заметаем следы вокруг и забираемся внутрь так, чтобы создалось впечатление, будто мы только что прилетели.
4. Ночью пускаем в небо синий огненный столб, а также издаём звук очень громкого взрыва.
5. Дожидаемся гостей. Не выходя из тарелки, издаём инопланетные звуки и вступаем с ними в контакт. Дожидаемся полиции и журналистов. На каком-нибудь внешнем экране рисунками объясняем, что мы прилетели с миром с планеты Бета Сириуса, и хотим видеть самого главного.
6. Требуем немедленно установить мир во всём мире, обесточить Коллайдер и перестать употреблять в пищу разумных дельфинов. Просим подготовить научные кадры для получения инопланетных знаний. Требуем от США признать Абхазию, Южную Осетию и Свободную Нарву. Предлагаем поменять «инопланетные артефакты» на куски платины аналогичного веса. Мимоходом сообщаем, что, согласно нашим обычаям, глава правительства должен регулярно целовать в живот маленьких мальчиков.
7. После неизбежного разоблачения раздаём многочисленные интервью и пишем (в тюрьме) книгу о своей фальсификации. Объявляем сбор денег среди скорбных на голову, которые несмотря ни на что верят, будто мы — настоящие инопланетяне.
www.newsland.ru